Otro vacío que se siente por dentro.
Nuevamente, por segunda vez en el mes creo, esa sensación de color azul y blanco, fría y de vacío, con peso ataca a un acelerado corazón, el aire pareciera faltar, suspiras en vez de respirar, la garganta se te cierra, todo esta listo para llorar, pero no puedes, no puedes seguir las instrucciones y sentir como se mojan los ojos, como se te nubla la nariz, estas tan cerca y aun así, como todo lo demás fracasas. Das asco.
Solo, sientete mas solo, tienes un mundo a tu alrededor y te sientes solo, dices no querer, tal vez mas bien no puedas hablarle a la gente que te quiere acompañar, por un lado solo hablan de ellos de sus problemas, deben ser graves, porque ninguno parece dispuesto a escuchar, ¿que bien podrían hacer aun así?, de todas maneras te ves condenado a buscar apoyo en un mundo egoísta y cínico, donde decir: “me siento mal” es sinónimo de debilidad, das lastima, fastidias y eres una víctima para abusar; “¿has pensado en morir?” Sí la verdad sí doctora, he pensado que seria bueno solamente encerrarse en la oscuridad y desaparecer, he pensado que siendo muy sensible a cosas tan banales, no es necesario enfermarme de leucemia o cáncer de colon para morir, de pronto una fractura, pero por favor que sea algo que no duela mucho, en especial en el pecho, que ayude a vomitar y que me deje llorar. También he pensado en saltar del balcón, son siete pisos, y ni me daría cuenta del dolor, pero cuando pienso eso estoy tan acabado que ni me puedo mover, a duras penas creo que tengo iniciativa.
Entonces la autoestima y el animo de las personas son las cosas mas lábiles y sensibles que tenemos, en mi a veces creo que es mas, por ejemplo no se si escribo esto esperando que alguien lo lea y me preste atención, que ni sienta lastima ni asco, que tampoco le sea indiferente, no se si lo que siento lo pretendo, si lo hago no gano nada a cambio, a veces me parece que no estoy fingiendo. Lo que si es verdad es que el frío de mi pecho se va. ¿por qué me duele tanto un simple rechazo? (ya van dos veces esta semana) La primera solo apareció caminando mano a mano con otro tipo, la segunda ni apareció si quiera y me dejo esperando. Y maquino teorías, siembro dudas, y nada me paz, no entiendo como puedo tener tanto a dentro y aun así sentirme tan vacío, como los demás parecen vivir torpes vidas sin significado y a pesar de eso vivir bien, no entiendo como nunca nos enseñaron a redactar cuando estamos tristes. Van tres veces este mes. ¿Qué me he sentido mejor, qué hago de todo, qué nunca me callo, qué parezco seguro y me valen un carajo los demás y sus vidas? de pronto por las mañanas son así, si no pasa nada en la tarde me siento como si todos tuviesen motivos para envidiarme, y eso me da paz, siento que el mundo es una torta a la que se puede comer con facilidad, pero llego a casa y lo único que quiero hacer es ser capaz al fin de llorar.
¿Y si solo pienso esto porque lo leí? ¿como no saber que esto hace parte de algo diferente, qué no tengo nada? ojalá sea eso, y si es eso también quiero quitarlo, por primera vez en mi vida dudo en mi autocrítica. Nadie me da una cita, ni siquiera la psiquiatra me devolvió la llamada para acordar la primera cita, de pronto no me escucho, hable en voz muy baja.
Estoy cansado, me despierto todos los días a las tres o las cuatro de la mañana, sin despertador, llevo así varias semanas, desde enero, he tenido también pesadillas, nunca las mismas, pero a veces se parecen, eso es lo que me lleva a pensar que de pronto no finjo, algo me pasa, soy consciente que lo que me da los bajones, son cosas muy simples, igual manera lo que me hace sentir como un rey del mundo: un plato de comida bien o mal cocinado, una niña le gusto o no le gusto, las notas de los exámenes altas o no tan altas. De eso ultimo, las notas de los exámenes, me estoy volviendo mas ansioso al respecto, no me asusta cuando están cerca, pero mis manos se duermen y se ponen pálidas y me da frío, se me acelera el pulso y la respiración momentos antes de verla, y ya no me satisfacen, ya no me aportan, siento que no soy inteligente cuando las veo, no importan lo que sean.
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