Cuadernillo

Cuadernillo para leer cuando estés gratamente sentado (preferiblemente) en un dispositivo sanitario como por dar un ejemplo:Tu Inodoro o el Bidé de tu abuelita.

Confeccionado por el amante del buen vivir, buen comer, buen vestir y buen !@%’$: Jose Carlos Vanegas Pérez. ésta vez. póngale la tilde a la e.

Carta entusiasta a todos los seres que cuyo proceso de metabólico para obtener ATP o otras formas de energía viable, dejen “residuos”.

“Siéntate entre las lilas, con tus cucharas de plata.

Y visita las letrinas, para hacer su tu vida grata.” [...]

Martes 17 de Agosto de 2010 (Buen año)

Bogotá DC. Colombia

Amadísimo ser viviente.

Debo Advertirle, como es mi deber, que lo que le llega a sus manos esta limpio, no tiene ningún riesgo de producirle la mas mínima molestia, mas es probable que en su viaje que emprenderá con usted, se ensucie un poco y por lo tanto se volverán pertinentes ciertas aclaraciones y recomendaciones en cuanto a su uso, su origen y sus motivos.

Hay que aclarar como y porque decidí escribir tal... tal... grotesco texto, bueno, como ya sabrán algunos de mis lectores previos, soy un poco dado a escribir en comprendidos de cosas cortas para que parezcan largas y la gente exclame “¡oh cuantas horas de esfuerzo ha de haber invertido en su proceso!” pero al nuevo lector le debo recomendar a que se remita a mi Recolección espontánea de sonidos en orden lógico expresado en palabras de tal forma que tenga moderado sentido (mal llamados por el autor “cuentos”); con el motivo del sin motivo que el del entretenimiento de las Jóvenes mujeres no tan impactadas por la innegable idiotez del autor donde descubrirá con desagrado mis insuficientes, pero aun así seguras y petulantes habilidades literarias. No con el animo de alargar este párrafo, desde un principio sentí que le quedé debiendo lectura a mis camaradas los hombres; no debería haber discriminación, hombres y mujeres nacemos de la misma manera, morimos de la misma manera, comemos y por consiguiente nuestro residuos son iguales (Sí amigo, eso es igualdad de genero) y por lo tanto mi texto será integrador, para ellos y para ellas. Por otro lado, hoy caí en un estado deplorable de infección viral que me llevo, en palabras del sabio Lask: “A un mar de agave y penurias” (curioso el agave se parece a la savila y Wikpedia lo describe como suculenta) que me sentí llamado a honrar a todo aquello que nos produce asco, llenar de coprolexia su vida por medio de mi coprolalia, a ver si la coprofagian.

No esperen que estos textos estén llenos de morbosas o pervertidas metáforas, tampoco que hagan alución directa o indirecta a la escatología (en todos sus significados, paréntesis dedicado a Don Isaías) no, !para nada! solo pretenden ser leídos por los ociosos e inquisidores ojos del lector ya no tan asqueado por las vanidades del mundo mientras se encuentra en la privacidad de un baño, no pretender ofender en el lugar donde somos vas vulnerables, donde estamos mitad en pelota y sucios, sometidos a una necesidad mas grande que cualquier ley humana, pretender ser osados, hasta inteligentes, cínicos y cómicos. Milan Kundera en Die unerträgliche Leichtigkeit des Seins, comenta la problemática de Dios cagando, considerando que cagar es una signo claro de imperfección, yo me opongo a tan hiriente comentario, típico de la época, comentando que seguramente el respetable Señor Kundera nunca fue a una clase de fisiología y no sabe lo que le pasa a lo que “no-caga”, cagar es bonito, es placentero, en conclusión, hace bien, pero tampoco quiero que el lector me tomé muy enserio en esto, ya que si sigue esto al pie de la letra, no le tardará tiempo en concluir que Dios (si existe) es una maquina de defecar gigante que creo al universo con la materia prima de su divina mierda y de la cual el es también parte, cuya forma es incomprensible debido a su compleja simplicidad y a su esencia tan básica, que para abarcar tal termino nos referiremos a ella como “La Manye”, en honor a todas las formas incomprensibles, incluso la de estos textos, y el objeto de mi dedicatoria. Por ella y para ella.

Habiendo explicado la metafísica del asunto, vienen las reglas del juego:

Este es mi texto, hago lo que se me da la gana. Mi gana no es muy creativa, así que ea ten piedad de mi oh lector.

Lávate las manos antes y después de usar el texto.

Usa guantes si así lo prefieres.

Si usaste este texto, de manera parcial o total para disponer de la limpieza de tu desgraciado ojo del culo, por favor, ponlo en la caneca, y no vuelvas a leer. Nunca más.

Es de muy mal gusto tirar excremento por la calle, así que no arrojes el texto por la ventana si te ha frustrado leerlo.

Considerares Advertidos.

Besitos y Abrazos;

El “no-docto” e incapacitado en todos los saberes, ya que si no lo fuera, no hubiera escrito esto

José Carlos Vanegas Pérez.

ps: Esta no es mi verdadera letra, no escribo en cursiva, esto es un computador.

La Pasión.

Primera vez que me atrevo a escribir un cuento de amor de manera directa, sin cinismo ni ironía, sin mencionar la palabra sexo (¡ups!, maldito argot) y sin ninguna mención a la psicodélia. Me siento atrevido, osado, innovador. Dedicado a Elly Puentes, sé que te gusta la saga del Crepúsculo, yo no escribo de vampiros, escribo de locos, entonces a ver que tal me sale. Hecho con cariño.

Para entonces yo era un chico extraño y triste (Le pierrot triste), que soñaba con algún día encontrar una mujer que lo amará. Mi madre me advertía a menudo, que a ninguna chica le gustaban los tipos desaliñados, con cara despreocupada y carentes de cualquier riesgo:”Los del éxito son los reyes o los criminales, los mendigos son mejores que los reyes sin corona, ¿cuando has visto un mendigo enamorado?” Frase dura, lo he visto muchas veces, y en su gremio logran vivir a las expectativas de sus mujeres (leer Rayuela de Cortazar). Mi Padre, por otro lado, me regañaba con preocupación al verme caminando de arriba a abajo en el pasillo, al ver mis raras costumbres irracionales llenas de duda para evadir angustias y esas extrañas ofuscaciones que me daban solo cuando alguien en particular me hablaba, el me decía “Un día querrás una mujer, digamos que alguna te quiere así, y te casas y tienes hijos con ella, ¿como pretendes ser un padre tan loco?”. Consiente que sus consejos solo pretendían mi bienestar, y de la misma manera, a sabiendas que mis acciones no eran del todo normal y me alejaban de las personas intenté cambiar.

Así, pintando mi cara con una sonrisa, aprendiendo ademas te invite a salir el primer día que te vi. En verdad tenia buenas intenciones, en serio, aquella vez no te mentí acerca de mi, mucho menso fui capaz de omitir, aquella era tu oportunidad tal vez para que preguntaras cosas importantes, como: ¿por qué te encierras en el baño, que haces ahí adentro? seguramente hubiera encontrado una forma para decirte elegantemente, sin que sintieras lastima o horror que tengo un ritual ahí adentro para expiar mi ira y dejar volar mi imaginación, que no consiste en masturbarme, como tu crees, sino en un evento de ejercicios aeróbicos, dando saltos en un pequeño espacio, haciendo sonidos de exclamación con mi exaltada respiración. De esa manera no suena tan raro, suena como otro tipo mas, otro de esos buenos tipos que le temen a ser tachado de loco.

No, no te pido perdón, yo también jugué muy sucio, estoy de acuerdo, Nada me excusa de callar, pero por otro lado, no podías pretender que te lo dijera en el primer día, pero esperaba mas comprensión, ya eras mi mujer, mi esposa y madre de mis hijos, nunca imagine que tu respuesta seria, bueno, salir maldiciendo, llamando a la policía, al sanatorio o a tu madre. La primera la considero una respuesta habitual, la segunda se me hizo practica, la tercera era enserio una exageración, no había necesidad de involucrar a tu madre, tu sabes que ella esta dispuesta a encerrarme de por vida.

Para la amargura de ella, me place informarte que aquí adentro soy muy querido, El Doctor opina que solo tengo una pequeña neurosis, clásica, y que con algo de terapia, descanso y algo de fluoxectina estaré como nuevo, listo para enfrentarme al mundo en solo unos días. Justamente para eso te escribía, quería saber si era posible volver.

Se lo que me vas a pedir, que admita todo, que soy medio raro, que soy medio loco, que estoy arrepentido y me duelen hasta los ojos de tanto no parpadear (eso hago cuando estoy triste, así puedo empezar a llorar), Sí lo soy, no te lo dije, mentí, y a veces temo que te hallas enamorado de algo de mi que nunca fue, una versión cuerda, si es así prometo ser lo mas parecido a la cordura que pretendí tener. Pero por favor comprende, que en mi familia, mi tía Inés, el tío Mario, todos estaban malitos de la cabeza, a mi me tocó esta generación y nunca voy a estar curado por completo, hay una locura, una pasión, que me produce tu amor, todo lo que hemos hecho, cada vez que te veo, pierdo el control, y no necesito mas del mundo real y su angustia agobiante, y a pesar que todos digan que solo eres una mas, nadie me convence de lo contrario, que eres tu la que despiertas mis celos, la que me hace querer ser mas.

Entonces, por favor, si todavía crees que valgo la pena, responde...

Hazlo rápido, el quince minutos estoy llegando.

Camilo en tus orejas(¿Cómo nombrar a una banda?)

Dedicado a Nana. Ya sabrás...

Vamo Flacooooh

Tio, eztaz valijas pesan como el diablo.

¿Alguna vez has cargado al diablo, Flaquito?

Me cargarei’ a vueztra madre Ana zi me seguíz jodiendo tia.

Calmao’ flaco coje’a suave.

Sí, mirá che que si no te calmás nos vas a armar tremendo kilombo,

Ya ya, Gordo, lo vas a provocar, a pesar que el flaco sea el personaje favorito de la Saga de Camilo, no quiere decir que haya que enputarlo cada dos lineas.

Loco pero si aquí hemo’ hecho de too’ loco, hemo tenido cubanos, matamo a una Ukraniana

¿No era libanesa?

¿Sho que sé? total es que ni Andrés ni esha han vuelto a salir.

Bueno güey, presta atención, que vas a dañar la guitarra cabrón.

Bueno, serios maricas que ya llegamos... Buenas tardes

¿Y ustedes quienes son?

La banda parcero, Walking Disaster [Bien pronunciado]

Ahhh.... Walking Disaster [Mal pronunciado]

Ehh, creo que usted...

No no, vea hermano, yo hice un curso eso pa hablar bien el ingles halla en el Wall Street Institute [Mal pronunciado] yo sé de que le estoy hablando, ¿si pilla compadre?

Ñero es mi banda yo sé como se llama.

Vos no le alegé a ese gil

Que gilipollas tio

¡Que mal momento para agregar los clichés idiomáticos!

Bueno, es mi local, yo veré como les digo a sus bandas, a ver sigan.

Jaime, ¿cómo dijeron esos pelaos que se llamaban?

Walking Disaster [mal pronunciado] o algo así, ya ni mi acuerdo... un tal lucas por aí.

Und Noch einen anderen Rotkäppchen Teil

Para Pamela Franco. Caperucita vive con una ardilla, y le gusta Ke$ha. No esperes nada bueno de esto: I know, it is crepy.

La nena se despierta de rojo, sintiendose como P. Diddy, se pone sus caperuza roja, sale de la choza, va a caminar pal bosque (aja) antes de irse cepilla sus dientes con una botella de Jägermeister, por que cuando sale pa donde la abuela ya no regresa mas. La mama le dice cuidado con el lobo (-o) que no te valla a comer el loco (-o) vete por el camino corto (-o) Ojo-mija, no se valla a perder, valla con cuidado que mi Dios me la lleve de la mano.

Hay Jeroz que calor, en el bosque hace hoy, mejor que el pastel no sea de helado, se derretirá, uy no ya le paso, parce que embarrada. Oh-oh-oh.

Aquí en mi bosque rojo yo tengo harto conocido, este barrio yo no necesito plata aqui me todos me tratan, yo soy como Stalin ya viste negra aquí yo vivo de gratis como si yo no fuera de entregas. Yo digo me esta cayendo el lobo (-ó) que tipo tan churro (-ó) uy la abuela se fregó (ó) yo me voy a quedar acá (-ca) hasta que me vengan a hechar (chochocho hechar -char)

Hay Jeroz que calor, en el bosque hace hoy, mejor que el pastel no sea de helado, se derretirá, uy no ya le paso, parce que embarrada. Oh-oh-oh.

...

Yo tengo un feeling... que yo se como termina esta historia, el lobo se va a comer a la abuela caperuza y a la mama, pero luega el wachiman, y con la hacha abre al gran canalla, y lo deja muerto pa que aprenda a respetar.

PARTY HARD ALWAYS WITH HOUSE MUSIC.

Con respecto a: “El maestro y la Margarita”

A mi muy bien amada, muy bien conocedora y muy buena critica: Margarita, para que sepas que ya ando mejor. Una vez te escribí un cuento, tu amiga lo botó, la verdad a mi me dolió, era una pendejada, pero lo había hecho con amor, aquí va otro a ver si de esta manera no se pierde.

Era de esperar que al salir a ella se le quedarían las llaves adentro, otra vez, por tercera vez esa semana, por octava ese mes (era fin de mes) y fue ahí cuando Sebastián al fin dijo: “Algo no anda bien con mi Margarita”. Le tomó tiempo llegar a la conclusión, ella no era tan fácil de entender, a primera vista, al parecer, es una chica normal, como las demás, sí claro tiene un encanto que apela llamar la atención, pero hay muchas mujeres “perfectas” por ahí en las calles que si uno en verdad les dedicara el tiempo que se merecen a todas, no habría espacio para pensar en cosas mas importantes; no, con Margarita se necesitaba salir y hablar unos días, para finalmente caer rendido ante la verdad: Ella es en verdad perfecta.

En principio no despertaba sospecha su cambio, cuando empezó con lo de la brujería no se le hacia raro, siempre había creído en los astros y el tarot, a Sebastian no le molestaba esto, no le importaron las runas y las velas, cuando las ranas aparecían enterradas muertas con papelitos enrollados en la boca, le empezó a despertar la preocupación. No le comento a nadie, igualmente en todos los años que llevaban juntos, ella siempre había cedido en sus caprichos; el auto, el perro, el sofá; teniendo ella fama de ser muy estricta en sus gustos, nunca le negó comprar una SoHo, nunca le prohibido el fútbol a las seis con el Gordo y el Matías, que eran muy cochinos y dejaban la mesa desorganizada, motivos que tuvo en cuenta Sebastian para calmar su propia estupefacción y decir: “Ya viejo, calmaté”.

Y bueno, las ranas no estaban tan mal, es mas, con todo eso del precio de la luz en estos días, Sebastian declaraba con orgullo que los cristales y velas que su Mujer había instalado al rededor de la casa eran en verdad un acto de conciencia ecológica y económica, ademas de ser el ultimo grito de la moda: “¿No viste usted Señora Martínez un saco de piel de Mink? mi esposa viste un sombrero de cabeza de perro, para mí que son lo mismo” En verdad las cosas empeoraron en ese momento, la Sra. Martinez no era persona fácil de tratar, y se empeño en una ofuscada y obstinada campaña para hacer quitar todos los gatos muertos del patíbulo improvisado en el patio. Margarita, mientras tanto, solo reía, pasaba las tardes recitando, conjurando hechizos para la paz del mundo y cocinando su ultimo atrevimiento culinario: Pastel de manzana, pasaba la mañana haciendolo, meticulosamente, inspeccionando, midiendo, cambiando, todo en su perfecto estado, para que fuera hermoso de principio a fin, el resultado era de esperar de alguien como ella, un pastel perfecto, cuando ya estaba listo, lo tomaba y bailaba con el por toda la casa, sonriendo y cantando.

Este ritual no podía conmover mas a Sebastian, que la amaba demasiado, había prometido cuidar de ella, se dijo a si mismo un día, convencido que no la merecía, que haría todo lo que en su poder estuviese para ser lo que ella necesite, por lo tanto, era su deber defender a su mujer de los arrebatos obsesivos de la Señora Martinez (babosa cincuentona sin hijos ni marido, tampoco diploma de primaria que dedica sus días a colaborar en la parroquia y hacerse mas ahijados que le compren ropa) lo cual, le seria imposible, ya que, como sabemos, los tipos tiernos son pobres diablos a los que el cerebro no parece querer hacer las paces con el corazón y no logran ponerse deacuerdo en una meta. Sebastian no tenia ni idea de Burocratas, y ni squiera vio cuando la Señora Martinez le tendió una trampa haciendole firmar “un documento aquí, otro acá...” Afligido, se fue escondido a su cuarto a llorar.

Margarita, que en realidad le fastidiaba que la gente llorara, porque en el fondo a ella le daban ganas, decidió entonces que era hora de poner sus cartas en el asunto y, sin que se diera cuenta Sebastian, tomo un muñeco vuduh y un habano MonteCristo, a la Señora Martinez no le iria bien desde entonces.

Nadie se explica como, de repente, los roedores invadían el patio de la señora Martinez, todos los balones de los niños llegaban a sus ventanas, como se incendia el garaje, como se daña el agua, ni como de la nada a todos los perros les entraba por hacer sus necesidades únicamente en su patio. Todo esto carecía de significado por si mismo, y la Señora Martinez cometió el error de atribuirle todos sus males al patíbulo de los gatos colgados, fue entonces cuando Margarita decidió ser mas directa.

Una noche, tomo un gato, le susurro algo al oído, el gato se paro erguido y camino hasta la puerta de la Señora Martinez, toco (muy elegante) y fue atendido con sorpresa, al cabo de dos cafés y unas galletas el gato se volvió enfático:

-Mire Señora Martinez, no tengo nada en contra de usted, pero eso de andar queriendo profanar cementerios no se me hace muy decente, ¿sabe usted lo que hace ese patíbulo por este barrio, por usted, por el país entero? si no fuera por el las cosas se hubieran salido de control desde mucho antes, por eso le suplico, que si disfruta del aire limpio, deje ese patíbulo en paz.

El gato nunca volvió. Pero el patíbulo fue dejado en paz, es probable pues que ahora le haga compañía en esa casa, de la que no ha vuelto a salir. Margarita, melancólica de su gato se encontraba triste y aislada, como en otro mundo, y dejaba las llaves dentro de la casa, no era un problema, ella podía sacarlas sin abrir la puerta y disimulaba su tristeza.

Fue solo después de un mes de esta rutina, que Sebastian cayo en cuenta: “Algo no anda bien con mi Margarita”

Sabotaje

A David Rodriguez. A Pechan.Javier Vanegas.Juan Felipe Riaño, Jairo Pineda. A Lask. a Pasto. Y bueno, a Isaías también. Todos Manes, no vuelvo a dedicar nada.

En el gremio hay un dicho: “Caballero se escribe con K” es algo así, como el lema, el grito de guerra, el ideal en sí y motivo de nuestra existencia, causa fin y medio de toda la organización.

Yo le he dedicado toda mi vida a esto, ya estoy viejo, y llevo aquí desde chiquito. Mi papá y mi abuelo estaban aquí mismo también, esto se lleva en la sangre, es un trabajo duro y contiguo, que requiere de sacrificio, esfuerzo físico y mental, es de alta demanda, por eso, nos sentimos ofendidos cuando le atribuyen nuestro esfuerzos a otros.

Las Jirafas, somos pues, un grupo, formado, por jirafas, claro esta, y nuestra única intención, es que el diccionario de la real lengua admita finalmente, que la palabra caballero se escribe con K y no con C. Verán, somos muy sensibles y obstinadas, pero es una buena causa.

Desde los disturbios en la Pedagógica o la nacional, las marchas hasta la plaza, la bomba en la séptima y la fiesta de la virgen del Carmen, todos nuestro actos han sido opacados vilmente por los medios, culpando a otros, manteniendo a la gente alejada de nuestro mensaje, de nuestra problemática, de su problemática, la problemática.

Siempre hemos sido saboteados, que triste, que triste.

La cuenta.

A Gabriela Mantilla: “El peor lector de un escritor es el mismo”. Yo por ejemplo había dicho que no iba a dedicar otro. No sé si te gusta lo que escribo, por eso trato de imponerte tanta bobada haga, tan a menudo, tan seguido.

Cuando despertó, las cuentas seguían sin pagarse.

¡Que plagio! No tampoco soy tan descarado, este va directo pa la caneca, o la verdad ,ya no hace diferencia que se quede aquí, ¿cierto?. Aquí va uno bueno que escribí hace rato y se merece su lugar:

¡Súbele el Volumen!

El sol nos sentaba bien, quemándonos las nalgas.

La brisa y luz las evadíamos bajo un arbolito, que habíamos ubicado detrás de la tarima.

La ciudad estaba en pleno festival de teatro de Minnie Mouse (que aun estaba viva por ese entonces), el parque renacimiento reunió a una congregación de bañistas que vienen a ver a los marroquíes hacer acrobacias, mientras otros se bañan en las fuentes del parque pretendiendo escapar a unos insignificantes 22°C, tonterías de cachacos. A nosotros nos gusta bañarnos, pero en otro tipo de fluido, uno más viscoso, blancuzco con olor y lleno de pudor, a veces, mancha.

Ya eran mas de tres horas y yo no me venia, me sentía inspirado. Ella quería no ser encontrada, jugar a esconderse, a ser perseguida, yo en cambio quería que nos fotografiaran, “subámosla a RedTube para que nos vean asiáticos y gringos”.

Una mano fría y contaminada de muerto putrefacto le agarra con fuerza su desnudo culo, el cadáver no había sido mudado cuando hicieron el parque. Con una reacción natural ella grita de pánico y se vuelve a venir.

No te asustes amor, ¡alégrate! Hemos encontrado la forma de despertar a los muertos y traerlos con nosotros de nuevo, ¡súbele el volumen!

Cuando se vino de nuevo, su grito despertó a la cripta, y los muertos caminaron todo el día por la ciudad, todo tipo de reencuentro fue posible, las parejas separadas se reunieron nuevamente en abrazos de húmedos de placer, y las calles se llenaron de un bizarro amor. Todos los vivos y los muertos se besaban y fornicaban.

Micheal Jackson se asusto mucho.

Pedagogía

A Laura y las niñas de Hippocampus (se vale repetir dedicatoria), no las estaba olvidando, lo mejor para el final.

El siguiente espacio es para el lector, es un espacio donde el o ella será capaz de completar el espacio dejado deliberadamente en blanco por el autor, de tal manera que no se vera atado o atada al orden de las palabras dado por este o por su ideación de lo que debería ser el cuento. De tal manera que nunca habrán dos cuentos iguales en este espacio y cada uno mostrara una verdad única y desconocida para cada lector que solo el puede conocer, esto es en sí, la hazaña literaria mas grande que se ha intentado, ya que se quiere lograr el efecto de los grandes escritores, sin el mas mínimo esfuerzo.

ESTA PROHIBIDO ESCRIBIR EN ESTE ESPACIO.

Despedida.

En verdad la pasé muy bien escribiendo esto.

Estoy pasando por un momento incomodo, pero ya me esta pasando, las medicinas tienen su gracia y rehabilitan cuerpo y mente, bueno yo creo que son la misma cosa, y la verdad que solo son cuerpo, pero aun así también me siento y pienso mejor, percibo mas belleza hoy que hace unos días.

Pero debería preguntar: ¿Cómo te fue en el baño? (Responde en tu cabeza), espero que halla sido de utilidad estos cuenticos bobos de niño extraño durante tu encuentro con la pared, espero que hallas pensado en algo interesante, te hallas calmado o que por lo menos te hallas limpiado bien las uñas de los pies, el verdadero desperdicio no es lo que dejas en el baño, es el tiempo que pierdes sin hacer nada mas en el.

Deseando no ser objeto de su desagrado, odio o rabia:

José Carlos Vanegas Pérez.

Solo un estudiante de Medicina. Después, veremos...